Lo amo, lo amo, lo amo, lo amo, lo amo, lo amo...
le amo, le amo, le amo, le amo, le amo, le amo...
Lo estraño, lo extraño, lo extraño, lo extraño...
le extraño, le extraño, le extraño, le extraño...
se que me ama, se que me extraña
se que me necesita, porque yo lo necesito a él
porque yo ya me estoy muriendo por dentro sin él.
no quiero que sea mi Romeo, final tragico que temo
sueño con hacer mi vida con él a mi lado,
pero, entre mas lo quiero mas lo hago sufrir
y entre mas lo estrecho mas lo voy a asfixiar
por amarlo lo voy a matar...
Meh, ya no sé ni por donde empezar a contarte, la verdad es que muchas veces no escribo por falta de tiempo libre para darte una buena actualizada acerca de lo que pasa con mi vida, otras veces tengo el tiempo, pero mi entrada se ha vuelto puros reproches y quejumbres ¿qué caso tiene esto?
Cómo sabras, para mi el 666 fue maravilloso, ese día (para ambos) fue cuando nos declaramos un profundo, desinteresado y verdadero amor. ¿Qué cosas no?
Antes de eso...
Me estuve muriendo junto con él cuando sabía de su depresiones, me sentía responsable, me sentía culpable, y venían esos pensamientos a mí, pensamientos lugubres, tal vez exagerados, porque llegué a temer por su vida... sentía que lo estaba matando. ¿Sufría por el abismo celeste que nos impide rozarnos? ¿o en realidad su llanto era porque no se sentía correspondido? Mi cabeza zumbaba con fuerza, no sabía que hacer, ya no sabía que decir, ya no sabía si debía callar, si debía fingir, si debía llorar, si debía aprender a ser más dura, más fuerte, no tan blanda. Lo voy a matar, lo voy a matar, se va a morir por mi, ese pensamiento no se quitaba de mi cabeza, lo voy a matar, si se llega a lastimar, será mi culpa, debo actuar, pero ¿que gano?
No es buen momento, él dice que es la distancia, y esta no se irá con nada de lo que le diga. Si le dijiera, solo lo haría peor, pero si en verdad llegara a... ¡Calla ya! No aguantaría, mi cuerpo y mi alma no lo resistiría, por siempre cargaría en mí, no quiero que vayas a hacer algo estúpido por mi culpa, No quiero avisarte de como me siento porque, dejarías de escribir en tu diario, ¡Quiero saber como vas! ¿Cual será la solución?
"Rocío, por amarte me estoy muriendo, ya no puedo ser tu amigo, no me busques, no podemos volver a..." ¡Noooo! de nuevo pienso, lo mismo, mi cerebro me llama egoista, me dice que debo soltarlo para que viva o solo conseguiré verlo morir en msi brazos. Cada dia es una odisea, ¿amaneció?¿Como se sentirá? ¿estara bien? ¿cuando habra sido al ultima vez que probó bocado? ¿vive? ¿y si..? y si.. y si... y tenía que buscarlo, aunque no dijiere nada, aunque él creyera que estaba apática, cuando en realidad solo iba por él, por ver que estba ahí, en los foros, en el MSN, por ahí, que estaba bien, si bien, no era capaz de hablar con él, la culpa me sofocaba, culpandome, por egoista...
De vuelta al 666, a partir de ahi, las primeras semanas fueron maravillosas, extraordinarias, se le oía entusiasmado, y como buenos novatos, probamos de poco a poquito a llamarnos algo mas que "David" , "amigo" a terminos más romanticos y posesivos - al menos por mi parte. Me sorprendió la gran comunicación que tuvimos por micrófono, tan lejos de parecerse a nuestro silencio común.
¿Pero cuanto duraría esa felicidad?
Me entraba miedo, el declararle mi amor por él había sido una poción mágica para su depresión, pero y si volvía a recaer, ¿qué iba yo a hacer? Ya no me quedaba ninguna carta más que jugar... todo apuntaba a que si le llegaba a agarrar, sería una de las buenas. Mi miedo creció, los obstaculos en nustra relación comenzaron a salir a flote, mi dinero todo, toditito me lo gasté en saldo para mi celular, mi padre no debía saber que me había enamorado de él o podria costarme todo vinculo de comunicación con mi Son-Chayn...
Llegó la escuela,
el internet se me ha restringido, nos queremos hablar mós pero ahora podemos menos, ya no puedo comprar el saldo como antes, pues la escuela tambien necesesita de mi dinero. Lo que planeaba ahorrar se va para mi celular, lo que debiera durar una semana se me acaba en un día. Tal vez fue un error acercarme tanto en las vacaciones, sabiendo de antemano que al terminar mis vacaciones quedaría mal acostumbrada, pero no me importó, lo ví como una oprtunidad que no me daría el lujo de dejar pasar, al contrario, al exprimí, tuve incluso que cambiar mis horarios, durmiendo entre 3:30 y 4 am para despertar despues del medio día, desconcertando y m,olestando a mi familia, pero estaba decidida a seguir, prometiendome a mi misma que disfrutaría cada momento para que una vez que ya no puediera continuar con eso, al menos pudiera recordarlos lo suficientemente bien, para volver a vivirlos, para que al vivirlos se hicieran mi fortaleza, durante los meses siguientes, hasta volver a tener las vacaiones conmigo.
¡Egoista! Calcule una vez por mi cuenta, sin pensar en él, en cómo sería esto para él. Empezamos con llamadas tímidas de dos minutos, cuatro a lo mucho, después, nos soltamos bastante, por dia hablamos mas de media hora en promedio, llegando al puntoo de llamar a la casa de él y él a la mía. He dejado que esto se salga de control, y ya empizo a estar en aprietos.
Con mi regreso a clases, acordé en familia que yo usaría la internet Lunes, miercoles y sabados. Sin embargo, desobedecí, pues tras conectarme a buscar uan tarea se me hizo facil hablar con él, y terminé por hablar por micrófono, el plan era simple: me despedí por adelantado con David, en cuanto oyera llaves y puerta, apagaría todo de un jalón, y como dicen por ahí, ojos que no ven corazón que no siente. Pero me salió el tiro por la culata, porque de repente se abre la puerta de mi cuarto directamente para decirme que hoy no me correspondía estar en línea. ¿Cuánto tiempo desde que llegó? No tengo idea, por cuanto ni que escuchome decirle a mi Deiviid.
- Mi padre le ha dicho a mi madre que no debieron haber permitido que als cosas se salieran de control y que debieron haber cortado de tajo todo esto, refiriendose al apego que David y yo nos tenemos.
- Mi madre ya me notó, sabe que me preocupa algo, o mejor dicho alguien, y ya me dió un ultimatum, y tambien me dejó mensaje para él, acerca de no arrastrarme, claro que, realmente y sabido es de sobra que, yo soy la que me inmiscuyo, yo soy la que pido que me involucre, yo soy la persona metiche que quiere estar con él en todo momento, sea bueno o malo... y no me arrepiento.
- Mi madre me dijo lo que mi cerebro: que voy a terminar matandolo, que si sigo asi lo voy a matar. Hoy me dí cuenta de que ella lo ve como a un niño que está muy chiple, y que necesita una sacudida, además, si en verdad quiero ayudarlo, debo ser yo quien le de dicha sacudida para incitarlo a que se mueva a buscarle solución al problema, ya que él es el único que lo puede solucionar.
Para una obra de teatro
se necesita tanto al actor como al publico, y bien parece que David y yo somo co participantes de la misma obra. El es la víctima incomprendida que lucha por salir adelante pero no puede, ni sabe como, buscando involuntariamente muestras de compasión. Yo soy el manto que le tiende los brazos en todo momento, que le consuela que le dice que todo estara bien, y asi ambos formamos una co-dependencia, el depende de mi para sentirse amado y yo dependo de el para sentir que despues de todo si sirvo para algo, se le empieza agarrar sabor al papel de victima y al papel de consolador, hasta llegar a un punto que ambos tememos dejarlo, uno por temor a que ya no recibirá la atención que lograba y la otra porque ya no será el centro de atención de la puesta en escena... Que gacha manera de tumbarte a la realidad ¿verdad?
Pues asi me tumbaron a mi hoy, con eso, ¿Así es esto? una cadena, un vicio, ¿así de facil desvirtuamos las cosas? quitamos las virtudes para dejar en su lugar vicios, burbujas de vapor que parecen llenar un espacio, pero en realidad sigue vacío... si esta obra de Teatro fuese cierta, si así son las cosas, realmente esto terminará muy mal para ambos lados, si no se hace algo al respecto.
Tengo pánico,
mucho, mucho miedo, empiezo a revivir pensamientos que había enterrado, paso mis mañanas pensando en él, preocupada por él. Vuelve el remordimiento, aun desde antes de que lo confesara ya sabía yo que era por mí causa su tristeza, le he permitido amarme de esa manera, lo estoy amando, mi mayor miedo es perderlo, no quiero perderlo, y soy egoista, mi mente me grita egoista, me grita que esto terminará en tragedia y que yo seré la culpable, que cargaré por siempre con eso, que no seré feliz, que no lo he dejado ser feliz, que yo soy una egoista, que soy un obstaculo para su felicidad, que si no lo hubiera aceptado hace tres años de vuelta, ahora él sería mucho más feliz que ahora... ¡pero yo no! - y aqui viene mi egoismo - no puedo ni quiero ver las cosas de otra manera, lo amo a él, deseo estar con él, hace años que he pedido por esto, poco a poco, en unos cuantos meses, las piezas empiezan a acomodarse dando paso a posibilidades que antes se veían tan cercas como el sol, igual de claras y nitidas y al mismo tiempo igual de inalcanzables. Ahora la espera es un año, un largo año, y pese eso, en comparación al año pasado, se encuentra demasiado cerca, cada dia que pasa, y no es suificiente, pareciera que no es suficiente, que es demasiado largo el plazo, al ritmo que vamos entre nosotros en un año puede terminar todo antes de conocernos, un arranque, ¿cómo frenar el dolor?¿Cómo quitar esa dependencia? ¿Cómo decirle a David, que debe dejar de depender tanto en mi para sentirse bien cuando yo misma le he dicho que mi felicidads e llama D.C.J.C.? ¿Cómo dar un consejo que yo no he sabido como tomar?¿Cómo ayudarlo? ¿será que la solución es aquello que más temo?¿Tendré que separarlo de mí? Tendré que ser firme. No llorar. Al menos no frente a él, ni cuando me suplique compresión, ni cuando me maldiga, ni cuando ya no me quiera ver, ser fuerte, verlo irse, cómo alguna vez él lo intentó conmigo. Despues de que le diga lo que tengo que decir, puedo llorar, suspirar, arrepentirme, patalear, desear morir, comer mucho, no comer nada, dormir para no sentir, o desvelarme pensando, dejar que mi mente me torture, dejar que mi cuerpo se marchite, despues y no antes, y ya hecho esto, tras saber, si es el caso, de que no me quiere ver nunca más, dejarme morir, quizas, o darme un empujoncito y matar todo lo que alguna vez fui, Kaynil se iría por siempre, al menos hablando de la internet... en cuanto a mí, en teoría se que debo hacer, y creo en la biblia y no creo en quitar lo que yo no puedo dar, asi que rezare como hasta ahora, o aun mucho más, y peregrinaré buscando alguna motivación, si mi conciencia no me mata primero... tengo tanto miedo, miedo a perderlo, y sin embargo, pareciera que este va a ser el final de este cuento. Prefiero perderlo en el sentido de no volver a verlo, pero saber que esta viviendo su vida con bien, a estar con él, de su lado, haciendo añicos toda posibilidad de disfrutar y sofocando a la esperanza de tener una vida larga y feliz. Prefiero enfrentar mi miedo de que me odie a enfrentar el miedo a que la culpa me persiga por el resto de msi dias.
¡Lo amo tanto! y esta tan lejos, ya no puedo con esto, ya no, ya no, la desesperación, la frustración... se que no quiere que este asi por él, me prometió no volverme hacer sufrir, pero... lo amo tanto, que el saber lo mal que esta opaca mis dias de gran manera, que ansiosamente busco pistas que me hablen de él cuanto ahtes, busco una sonrisa, algo que me diga que esta con bien... Me muero de la angustia. Me muero, lo amo. Me vale que no lo entiendas, asi es esto, y para mi es por demas claro, yo lo amo, lo he amado desde hace años. Y si se quien de quien me he enamorado, se que hay detras de su nombre, y anhelo tenerlo cerquitas de mi. Lo anhelo y me da pavor pensar que no se vaya a hacer, estando ya tan cercas de lograrlo.
David, yo te amo. He buscado no lastimarte, pero siento, que esta herida ha salido peor que lo que alguna vez te quise evitar... Te amo, todo lo que hablo contigo tiene mi amor por ti como su motor. Te amo. Te quiero mucho. Te adoro. Te amo, David. Te amo, con todo mi corazón, con toda el alma, de todo a todo... "the whole you".
Porfavor perdoname....
