¿666? Vaya vaya vaya ¿Qué tenemos aqui?

06/06/06 Fue un momento decisivo en mi vida que será recurdo por mucho tiempo, nooo, no me refiero al dia de la Bestia, porfavor, No busque saber sobre ese asunto, salvo por curiosidad, pero nunca me perturbó.

Bueno, pues ha llegado la hora de abrirme, por razones totalmente ajenas a aspectos religiosos, supersticiosos y demás, el dia 6 de Junio del 2006 estará por siempre en mí. ¿Qué de cual fumé? Ah, muy fácil es la de una heirbita verde que... Uoooorale carnal, nah, que hirvita verde fue un polvito blanco y puro... JAJAJAJA Ok! Me calmo!

Esa tarde me puse a platicar con él, y pues pese a que me había prometido que me esperaría, y que ya no buscaría fomentar sus pensamientos suicidas, yo no me sentía tranquila, especialmente sabiendome como causa de su depre, bueno, en parte. Y luego que me sale con su rollo del "te voy aser una pregunta, entiendo si te molestas conmigo al grado de bloquearme" ¡No me asustes! Por un momento pensé en conetstarle "Así es, en efecto" antes de que me lanzara la pregunta en si, pero me dije, espérate porque donde no vaya siendo lo que tu crees...

Pues me fue preguntado que era exactamente lo que sentía por él, a estas alturas del partido, ya era demasiado dudarlo, se lo dije sin titubear "TE AMO" no como "ah si mi amigo" sino mas como "Eres la unica persona con la que deseo enfrentar el mundo disa con dia" mas del tipo "te neccesito a mi lado" No se si me entienden, he llorado por él, reido por él, arriesgado a hacer cosas que nunca antes por el, he nadado contra la corriente por él... y lo que siento por él es algo que no se llena con palabras, es algo que no me nace por nadie más, y lo quiero, no importan sus errores, no se, no me alejaron, y ahora que se lo dije... en verdad me asusté sobre como reaccionaría él, oh pero mis cálculos fueron erroneos y lo que pasó fue que se puso hiperactivamente feliz, de este lado d ela pantalla sentir el cambio produjo eso mismo en mi, y es que... mientras el se sienta feliz yo tambien voya estarlo, ha sido el principio que me ha regido estos últimos años. ¿Absurdo? No lo sé, a mi no me parece así.

¡LO AMO! Eso es algo d elo que estoys egura y ya me case de reprimirlo de cuastionarlo de guardarmelo, si mundo, Lo amó, el es mi todo y quiero tenerlo cerca de mí, asi que como dicen:
si la montaña no viene a tí, pues tu ve a la montaña" y eso deseo hacer, asi eso significa gastar el dinero que no tengo para ese proposito, y es que para mi no hay vuelat de hoja, el lo vale, ningun dinero vale mas que nuestro deseo de estar justos asi que...

con la inexperiencia y lso impulsos d ela juventud... quien quite y me quede mas de lo planeado por allá =P

Coda

Lo siento, pero es que en realidad me ha gustado el estilo de coda, y pues no me aguante mas, solo conozco como tres canciones de Coda y esas son als que pondré en esta entrada. Que mas les pudiera decir si en evrdad nos e nada mas de ellos, nos e que tan contemporaneos sean, solo se que apenas descubri su musica y me ha cautivado =)


Tócame
Dejame tocarte, dibujar cada momento hasta el fin, siente intensamente en tu desnudez.
Soy capaz de todo por ti y no se si te tengo. Eres frio y calor siempre igual, siempre igual.

Otra vez, tocame el alma. Solo tocame. Otra vez, como tu sabes hacerlo. Solo tocame.

Puedes seducirme, hacer que caiga rendido a tus pies
puedes ignorarme y hacerme enloquecer
pero esta noche nada es igual, es un matiz de ternura
guardate por siempre así, quedate por siempre así.

(Coro)

pero esta noche nada es igual, es un matiz de ternura
dejame morir así... ¡rozando la locura!



Aún Te Amo

Otra vez... camino sin dirección... acompañado por la inmensidad... de una noche fria y gris... Y la luna, que llena el crepúsculo... me baña en matices de nostalgia... al reflejar tu rostro...Me siento tan triste amor, tan infeliz... tan lleno de ansiedad... no sé qué nos separo, y como negarle a mi corazón... que aún te amo... que aún te extraño. Los días sin ti... son como morir... Aún... te amo...

Donde estás? no quiero perderte... no, no... No se si piensas en mi... como yo en ti...oh me haces tanta falta. Que vale el orgullo... si me siento así...si eres gran parte de mi. Dónde supones que debo ocultar... el dolor que llevo de ti?.... Si aun te amo, Si aun te extraño. Los días sin ti
son como morir. Aun... te extraño...

(solo)

No se que nos separo... y que puede hacer... este abismo entre los dos... No quiero esta soledad... te quiero a ti... te quiero solo a ti! Y Aun te amo... Aun te extraño... Los dias sin ti... son como morir. Aun... te amo


Eternamente
Hay un lugar
donde quiero esconderme
donde quisiera vivir
otra vez
por que estar sin ti
me hace tanto mal
pues para darte mi vida
no necesito morir

Precoro:
otra vez quiero sentir
tu piel en cada rincon de mi piel
otra vez encendere
mi corazón
hasta que vuelvas a mi

Coro:
Eternamente llevare
tu rostro como una condena
Eternamente seguire
encadenado a ti
aquí te esperare
eternamente

No hay nadie así como tu
no hay ningún lugar
ni el tiempo tiene valor
si no estas aquí

Precoro:
Coro:

Hay un lugar
donde quiero esconderme
donde quiero estar otra vez
por que ahí no me basta la eternidad
y ese lugar esta en tus brazos

¿Hola que tal?

Así es, tengo a este diario muy muy abandonado. Hay tantas cosas que me gustaría comentar como me ha ido, como he sentido, que sigue igual, que ha cambiado. Bueno, te hablare con algo de brevedad. La situacion pasada persiste y a la vez ha cambiado... Si lees mi LiveJournal una idea ya has de tener al respecto...

Manada, ¿cuándo nos juntaremos de nuevo? Ya estamos en examenes finales, ya no debe faltar mucho, extraño andar de fotografa designada y platicvar de las andadas, ademas d eque con la "grabadora" de Ale, bien que podriamos actuarla, jajaja. Lo que sea, los extraño un Chorrotal, y los necesito mucho. Enigma Vouyager esta muy padre! XD

Insignificancias? Tal vez, pero siguen taladrando mi cerebro, ¿que creen? NADA ha cambiado, estamos igual que siempre, ahogados en deseos de vernos, ahogados en deseos de abrazarnos, ahogados en deseos de estrechar la mano del otro y nunca liberarla. He soñado estara allá, solo que ultimamente he tenido sueños tétricos al respecto, como ese estúpido en el que llego a su casa despues de peripecia y media para que me reciban con un ya no está, y no me refiero a que me dijieron que cambió de domicilio, simeplemente "llegué tarde". Creo que es mi mayor temor llegar tarde.

Siempre he intentado dar lo que tengo por él, todo lo que tengo, No hace mucho me molestó el saber que el sentia que ea und esperdicio hacerlo, ¿que? He estado luchando contra marea porque creo que nuestra amistada lo vale y ¿ahora resulta que luchaba sola? ¿Qué sentido tiene? Alquien digame: ¿De que sirve luchar cuando la persona po la que luchas ya se rindió..? Menos mal, que fue una fase, y es que no le culpo, la presión es demasiada, para ambos, debo admitir que antes de ofenderme deberia p[ensar enq ue incluso yo he pensado en tirar la toalla y esque "pensar en tí me hace daño, pienso en tí cada dia del año" osease, entre mas pienso en el peor se ponen las cosas, si dejo de hablarle: mala la cosa: si trato de hablar mas con el, peor tantito, porque ambos sentimos entre mas contacto palpar mas lo impalpables que somos XD

Tambien yo, me lo he preguntado, pero no puedo evitar este daño, y seré masoquista pero aun de haber sabido esto hubiera decididdo vivir con esto, esta duda, este sentimiento, esta confusion, este sentido de mi vida, estas alegrias, estas lagrimas de amor, de tristeza de felicidad de confusion, de amistad. Asi es lagrimas de amistad... o quizas, de algo más. ¿Amor platónico? Confusion? Obsesion? Auto engaño? No se, pero eset sentimiento no se va...

Aver que voy a hacer, creoq ue lo eh hecho hasta ahora hacer de msi debilidades, fortalezas. Lo que me mata dia con dia es no verlo, pero eso mismo es mi motivacion para vivir, el llegar a verlo, y yo voy a hacer todo loq ue este a mi alcance, ahorarré aunque me digan avara, juntare lo que tentga que tomar, pero en nombre de esta amistad lo pienso hacer.

De veras que si, pero aguantame Deivid, no deseo llegar demasiado tarde. No creas, si tambien e mi me gustaría poder cerrar los ojos y al abrirlos estar contigo, especialemente cuando se que no te sientes bien, añoro estar contigo, he vivido añorando tantas cosas, pero a pesar de lo duro que sea, nunca dejare de soñar, porque es loq ue me motiva a seguir luchando, luchando por nuestra amistad.

Decadencia... lenta decadencia

Debo admitirlo, aunque cueste trabajo, si el lo hizo, yo tambien compartiré su rumbo y lo diré...

Ambos nos cansamos, de sonreirle alotro mientras nos haciamos de la vista gorda en cuantoa lo que nos sucedía, grandes obstaculos parecian anhelar separarnos en el pasado, pero a la vez, no se veían grandes, sino del tamaño de un ratón, para una amistad con un sentimiento tan grande lo que los demas consideraban que nos tumbaría para nosotros no significó nada en su momento. No había tiempo para pensar en eso, nos buscabamos mutuamente para compartiri nuestros dias, nuestras tardes e incluso algunas de nuestras noches, si algún día no podiamos, era algo no común, ambos sentiamos que el otro tenía una vida muy interesnate, al poseer una cultura diferente, habia mucho de que hablar,mucho que compartir.

Vida, a su lado me sentí llena de vida, y con mucho que ofrecer. El tiempo pasó, y nos empezamos a cuestionar lo que haciamos, ya no era el hecho de que nos sentiamso felices con el otro, sino la duda sobre nuestros sentimientos, la duda y el remordimiento, el sentimiento de anhelo por el otro parecia crecer exponencialmente en la gráfica del tiempo, y esto, nos traía una desdicha.

Inició la búsqueda de respuestas a las dudas que surgían en el alma, se cuestionaban los setimientos, se condenamban, se juzgaban, nos autojuzgamos, nos lastimabamos, estabamos en un dilema, al no saber exactamente que sentiamos por el otro, al mismo tiempo de estar convencidos de que sencillamente era algo muy fuerte, tan fuerte que no lo habiamos sentido jamas, tal vez, el amor era el nombre de esto, amor parecía ser lo que le daba sentido a todo, los desvelos, las lagrimas, la frustracion, parecía corresponder a la respuesta de penbsar en el otro al ver el sol, al escuchar una canción, al escuchar el nombre de la tierra amada por el otro.

Desvirtuando la realidad y soñando imposibles, parecía ser el mundo que vivíamos día a día, en un año o menos uno de los dos ya estaba convencido de que la palabra que empezaba con A era la respuesta. Lo cual nos destrozaba, porque los mismos obstaculos del pasado ahora parecían murallas, murallas iderrumbables, que se ergian sobre nossotros, cerrandose sobre nosotros, entre nosotros, separandonos, sin poder evitarlo, por mas resistencia que hicimos.

. . .

¡Caray, qué dura fue la caída! Tuvimso que afrontar nuestro mayor temor, y nos soltamos las manos, liberandonos uno del otro, para no seguirnos lastimando, para volver a la realidad, apartarnos, para volver a poner los pies en la tierra, para volver a ser lo que eramos antes de conocernos, para vivir lo que vivíamos antes de conocernos, volver a hacer lo que ya habiamos hecho... ¿cómo hacerlo ahora que nos conocíamos?

A pesar de no desearlo lo hicimos, buscandoel bien propio y el del compañero, y nos dimos la espalda, y descubrimos que lo que antes nos causaba dicha ahora no era suficiente, nos descubriamos en el cine, en la escuela, en la casa, en una sonrisa, en una canción, la sombra del otro nos perseguía....

Reinició el ciclo, el cuestionamiento, la resignacción, no queriamos vivir sin el otro, ese sentimiento no había disminuido y ahi estabamos, otra vez, esperando por el otro. Tras habernos dejado cicatrices por las cosas que nos gritamos dias antes de decidir separarnos, lo que mentimos, lo que callamos, lo que dañamos. Aun con todo eso no nos puimos dejar de querer, de querer en esta manera.

Reimos y lloramos de nuevo, cuando uno d elos dos, quiso regresar, el otro no lo rechazó, al contrario, se aseguro de asirle muy bien lamano, para que no se fuera a ir de nuevo. Nos junatbamos, pero algo ya no era igual en nosotros, lo que antes deciamos abiertamente ahora lo reservabamos, bromas no dichas, comentarios no hechos, el silencio empezaba a llegar entre nosotros, estabamos juntos, nos buscabamos a tientas, nos habalbamos con suavidad, buscabamos por todos los medios no hacer ni decir nada que nos fuera a lastimar... de nuevo, no queriamos que el otro llegara a esa conclusión de que lo mejor era dejar de vernos.

Ocultando verdades, finjimos seguir con nuestras vidas, hablandole al otro fantasias, exagerandole la realidad que vivíamos, inventandole una felicidad falsa, para que el otro no creyera que seguiamos en elmismo ciclo, pero pronto tambaleabamos y el telón, se abría, mostrando una vez más, la realidad de las cosas. Oscilamos juntos en un maldito ciclo de desdicha,ibamos de lo más alto a lo más bajo, a veces, iabmos a la par, a veces,desfasados, pero era innegable que seguiamos inmersos en ese maldito ciclo, ciclo de desdicha, de remordimiento, de gratitud, de confusion...

La verdad, ahora ya no es asi, contario a nuestros sentimientos, esta sucediendo loq ue en un principio creimos que fue lo mejor, nos vemos menos, nos buscamos menos, nos anhelamos menos, sufrimos menos por el otro, paracuando al fin nos vemos, no hablamos como antes, y cuando lo hacemos, no duramos, ni nos emocionamos en el grado que antes soliamos, estamos viviendo lo que rogabamos antes, mientras sentiamos el corazon desgarrado y... no nos gusta, no nos gusta ser parte del "ah, si, mi amigo 'X'". Y ahora intentamos reforzar los baches, impedir el descenso. Nos revelamos contra lo que parece ser el final de una amistad como nunca antes la habiamos experimentado. Limpiamos nuestras lágrimas, y nos ponemos en pie, vemos fijamente al otro, estamos dejando que la vida nos separe, y no lo soportamos, repasamos en la mente lo comentado por el otro, ahora resulta que la felicidad estaba dentro de aquel ciclo que antes no nos dejaba respirar... ¡Ay, No Porfavor!

Lo que cuenta en todo esto, es la honestidad, y honestamente... ¡Estamos en retroceso! Jajaja, neta, yo estoy bien en el punto donde estoy, creo que hemos compartido años claves, grandes momentos, grandes dilemas, grandes dificultades, grandes abrazos, grandes consejos, grande es uno de los adjetivos más aferrados de nuestra amistad, y el hecho de que me la pase escribiendo acronimos del otro ( la poesia nomas no se me da), el hecho de que este aqui como mensa, escribiendo esta entrada, el hecho de que sea tan breve comola puedes ver, el hecho de que esto me preocupe de la manera en que me preocupa, el hecho de que lo que me diga me de vuelta dia tras dia tras dia, estos mas otros tantos (que omitiré con el fin de quitarle lo tedio a mi escrito) me dicen que sin importar, el tiempo, la distancia que nos separa o que nosotros mismos nos separamos, el cariño por el otro sigue ahí, muy por encima, solo que, tras 3 años de vivir con eso, ya no nos sorprende de la msima manera que antes, ya no es nuevo, ya es parte de nosotros y yo... solo puedo setirme con ganas de dar gracias por ellos.

TQM, eso nada lo va a cambiar. Nolo dudes, no caigas, porque me resbalo y caigo junto contigo.

Equivocación y disculpa

Pues si, la tomé personal, el mensaje no era para mí, pero ¡ah, que bonito me quedó el saco!¿no? Cómo que si quise pensar y relacionarlo con algo más, pero una posibilidads eguía siendo una posibilidad, al menos ya todo está claro ahora. Tambien aclaré con liz lo que pasó la otra vez, ya estamos bien =]

Por cierto ya puse otra entrada en fiota para que la revisen, ¿eh? Y obviamente que nos tiren uno o dos comentarios por ahí ^_~

Por cierto cero y van dos de esos mensajes genericos en inglés O_o que habaln de haber "leido" mi diario y encontradolo "inquisitivo" ademas de claro dejar su viculo hacia su propio diario, la primera ves, sucedió con un tipo, que no tiene la opcion para que le dejemos comentarios, sin embrago me pareció muy interesante su lugar, asi que supondgo que tambien me será grato conocer este otro diario, si esque lo llego a encontrar...porque el vínculo me lleva a un error de no encontrado XD

Hoy sin falta imprinmo esas copias, ya fue mucha la pereza al respecto de eso...por otro lado... ya pase casi todo en limpio, muajajaja, así que me siento más tranquila por ello.