Serpientes donde quiera hay

Vaya, ya encontré de donde viene el enojo de mi amiga, ¿y como no? No hay como el anonimato para aventar veneno, verdad constantinos?

1. ¿Humildad? ¿Como diantres te atreves a reclamar por algo que no tienes? ¿Quién te sientes wey? 'te enseñaría humildad' HAHAHAHAH!! pobre ridículo. No tienes idea de lo inepto que sonaste con eso, pero ya te veo, queriendo poner algo que se oyera chingon... te salió el tiro por al culata, bien errado. ¿Quieres verte fregon? Predica con el ejemplo.

2. Que interesante que hagas incapie en su voz, no sera que TU eres el traumado, ya que vamos a lo que dice, tambien dicen mucho que la gente suele ocultar sus propios TRAUMAS con comentarios detractores como ese... hmm... que divertido.

Oooh... y parece que que la investigas de cerca, oye... como te puede, no será que te bateó rico y bonito en el pasado... el hecho que hagas incapie en eso... me asombras...

JAJAJAJA se ve que disfrutaste mucho viendo sailor moon, sino como evitar ponerlo aunque de ese modo tu patético intento de plasmar ponzoña , nos termina de dar que agregar a nuestro festín de la risa.

¿No tienes consejos? Pero vaya que tienes tiempo libre para hacer cuentas fantasmas y postearte tu mal intento de lucirte bajo tu seudonimo, que para mi gusto debió haber sido desatinos Me quito el sombrero porque realmente hubo gente que supo muy bien como taparte la boca, Nacatino, ¿a donde quieres te envien el diccionario? creeme, te lo picho, se ve que te urge.

Otra cosa, es verdad, NADIE DA UN CACAHUATE POR TI... pero hey, ¿no era esto lo que querias? Yo me reí y me compadecí de tu oxidado intento, tu disfrustaste de tener tu estelar en algunos diarios y de causar respuesta de rencor que tanto te han de fascinar, has de haberte reído un chingo, pero cuídate, no te vayas a morder por error.

Por último mi buen solo y traumado wannabe, te lo escribiré de nuevo, por creo que vuestro cerebro no ha de tener buena retensión: en verdad, constantinos NADIE te toma en serio, nadie va a perder el tiempo por tí, que tengas esta entrada hablando de tí es a lo más que puedes aspirar, entrada que hice simplemente por tener con que hacer reír un rato a mis lectores y el hecho de que busques atención mediante patéticos intentos de controversia hablan de lo OLVIDADO, REPUDIADO y URGIDO de atencion que debes estar. Das LASTIMA por que hasta para insultar por escrito eres maleta ... lo único que hiciste muy bien fue exponer ante todos tu ineptitud, pero eso se ve que no te cuesta trabajo ^__^

Chincheros

Entrando al diario de Alejandra me encontre con un mensaje para un anonimo cobarde, como no hace mucho comente en un tema escabrozo tuve temor de que fuera conmigo la cosa xD Ya revisando y releyendo la entrada otras tres veces llegue a la conclusion que fue en el diario de alguien mas...

Si leyeron arriba primero, efectivamente, ese mensaje va para dicho anónimo, el pleito no es conmigo, y no debería meterme pero lo hago por dos razones, minimo:

Uno, si bien personas comoe sas son mejor ignorarlas, no dejan de causarme repudio cuando tan cobardemente osan insultar en gran manera a otra persona, con PENDEJADA y media, disculpen pero asi es, ni siquiera lo hace bien, porque redacta sandeces ¿sailor moon?... la seguda razon es aun mas simple, conosco a esta persona de frente y aunque no he convivido tanto como yo quisiera esta persona me tratado muy bien y la tercera razon, y de hecho la primera que queria enumerar ella es alguien muy importante para mi amigota, asi que no, no me iba quedar sin fisgonear ahí.

Otro rollo hace poco ante la insistencia de Kokiri Kid, decidí regresar a Ganon's Tower Forums, cual es mi sorpresa que hoy me avisa que lo expulsaron de forma PERMANENTE del foro, nada más ni nada menos que por King-X, una gran amigo y una persona que ha tenido mi admiracion desde el 2002, pr lo tanto una persona que respeto y que aprecio bastante.

Segun cuenta en su diario, en al caja de chateo 'shoutbox' del foro, alguien puso hacia KK a modo de despedida "portate bien" a lo que KK contesttó "Soy un chico malo, no hago cosas 'buenas'" al parecer esto fue tomado como una respuesta seria ya que, segun la experiencia de King, KK ya habia dado antecedentes de mala actitud, siendo más explícitos, unos meses atras en un tema de otro foro, el HCA, llamado: 'confesiones' donde KK puso 'asesiné a alguien' a modo de broma/burla, si King paso el tema en silencio o ese comentario le causó problemas a KK, la verdad no tengo idea.

KK intentó mandar correo a Ganon, quien dijo que hablaria con King y le regresó en un correo la respuesta de él, KK tiene una mala vibra =P

No es la primerra vez que su sentido del humor lo mete en problemas en algún foro, en ZDim, alguien alguna vez puso en el tema de música un mensaje despectivo sobre Green Day, a KK le encanta varias canciones de ellos, comento en broma de que lo iba cazar hasta su casa, a los webmasters no les hizo ninguna gracia aquel comentario y lo pusieron 'en su lugar'.
I won't comment more about it, those who have really treated me should know by now that I have had admiration for King-X since way back on the zelda comunity of HCA around years 2001-2002. Though I find it unfair it being a permanent ban, specially KK, who has been known and liked enough to become nominated in the awards as 'someone very nice' and has been around GT long enough like to be already known for doing that kind of jokes sometimes, but in the end they are jokes, whether they are heavy or out of place who would expect a perma ban? It surprised me specially for the fact he was not new, had many posts and he was adversiting the place to get some of us back. In the other hand, I can see the protective side King-X took, and it was a forum incident, so I won't let it come somenthing big a bad, specially no if KK hiself says that it doesn't matter that much too him and... because i don't think KK would accept to re-enter under restrinctions or rules, because he is not that desperated for the board, I see no point in bringing the topic myself to King-X, and risking too much if nothing will be won on that. However I would be curious to hear his perspective because from what I've read seems like a past 'joke' started the bad reputation impression, I dunno what other details more and ended up with the shout box joke thing... and I said I wasn't going to comment, I want to comment a lot, I don't want to sound like I want to justify one or the other.

¿Gripa?

Meneo la cabeza un poco, ¿gripa? Mi mirada era triste, mis ojos estaban rojos, mi cuerpo casi desfalleciendo sobre la mesa que sostenía al equipo de computo. Gripa. Si, al parecer tenía todos los síntomas de la gripa, para acentuar un poco más mi estado, me rozo brevemente la parte baja de mi nariz con la mano derecha.

-- Así es, profesor.

Contesto sin esforzarme, mi voz salió más serena de lo que yo suponía que sería capaz de emitir. El General Bravo, ya no pregunto más. ¡Ja, gripa! Gripa tuve la semana pasada, pero gracias a Dios el domingo en la tarde ya me sentí del todo recuperada, ni que decir de la mañana. Gripa. Una buena excusa, excelente respuesta para aplacar a cualquier masa curiosa que ande por los alrededores. Me duele la cabeza, si, es cierto, pero es natural, porque cuando uno llora mucho y cuando se estresa mucho es natural que la cabeza te duela así.

La última vez que me vi al espejo esta mañana, pude ver lo que quedaba de mi persona, no mucho, y a juzgar por el semblante de mi cara y el aspecto de mis ojos, pareciera que me había introducido fármacos al organismo...

--... y eso que no le doy al tabaco ni al alcohol.

Río estúpidamente pues bien se que me siento triste, y salgo de el baño de mujeres. No entré por lo usual, sino por lo más cursi que una mujer tendría para entrar: el llanto. En vano intenté contenerlo y al punto de sentirme encerrada en el cúbiculo mis lagrimas se desbordaron. Maldije y oré, pero no quedé en paz. Tras tranquilizarme salgo al encuentro con la vida.

Mi familia piensa que me va muy bien en la escuela, qué lástima, vergüenza les daría de saber a que me dedico aquí. Ni en lo más remoto se suponen que mucho a la escuela he descuidado. No por malas amistades, quienes al contrario me animan buscando mi bienestar, cuando las veo. He faltado mucha clases, he dejado de entregar tareas, he dejado de preocuparme por la escuela en si.

En la sala de espera, me encuentra Genny, una gran amiga, de las más cercanas, en vano intenté cerrarme de ella, y tuve que desembocar todo mi pesar, sin ejemplificar, sin especificar. Pero hoy yo estaba ahí, esperando por la sala, que se desocupara, porque ya no deseaba seguir faltando, y esta vez, no me iría como lo había hecho en varias clases pasadas.

 Entré casi arrastrando mi mochila, caminando detrás de mi amiga, no sentía la menor pizca de interés, ni siquiera aun cuando el profe nos puso un problema en el pizarrón, el supuesto examen. Supuesto porque, según me lo contó la muchacha que si entró el viernes pasado, no tendría lugar hoy lunes, sino hasta el miércoles. Sonrío con ironía, imaginando el gran cero escrito con tinta roja ocupando el mayor espacio posible de mi hoja. ¿me preocupa? No, en estos momentos no me preocupa nada. Otra gente, no muy contenta con la idea del maestro respinga en contra. Tras un rato, Gabriel Bravo con su característica sonrisa juega con nosotros para finalmente decirnos que no es el examen sino un ejercicio de práctica. Esto es algo, quisiera dejarlo muy en claro, excepcional, un evento que será muy dificil de ver repetido, a la vez fue acertado.

 Aun escribiendo detalles en el pizarrón, alisto mi máquina , mientras mi cabeza da vueltas, los pensamientos no cesan de gritar. Dejo mi vista fija en el pizarrón mientras el maestro escribe, tratando de encontrarle sentido, tratando de encontrar porque debo esforzarme por entenderlo; ni siquiera estoy tratando de leer lo que pone, solo me concentro en el cuadrado blanco al que llamamos pizarrón, estoy viendo sin ver, mis pensamientos están en un lugar muy distante.

 Los ojos del maestro Gabriel se cruzan con los míos, y mi finta agotada. Sin dejar de sonreír un segundo, me pregunta:

- Rocío, ¿tienes gripa?

Cómo lo conocí...

Desde hace muchos años he estado sumergida en incontable cantidad de foros, en su mayoría relacionados con LoZ, a veces llegaba a través de la página de afiliados de un sitio, a veces por alguna invitación, a veces por curiosidad de la firma de alguien o de "sus sitio"y otras tantas, de chiripa. Pero deseo contar en esta ocasión sobre un en especial.

Era diciembre del 2002, una de esas noches vacacioneras algo fría, como de constumbre por aquellas horas de la noche, me encontraba sumergida en el internet, entretenida por un chateo masivo en el MSN. Sin previo aviso ni razón aparente, había sido mandada ahí, pude identificar como "contacto" a una persona: Liam, supuse que él me había traído, platicaba con otros pocos, no recuerdo siquieratodo loq ue se trató ni quienes participamos, a excepcción de Attrox, quien en un momento de la plática mencionó su desanimo por la falta de actividad en su foro, entusiasta buscadora y gustadora de foros su comentario captó mi interés. Tras preguntarle cual era su foro, y saber que era relacionado con zelda, prometí sacar cuenta en él, pronto recibí la liga de la dirección.

Su layout mostró enseguida que no estaba en cualquier foro, era grande, profesional, con shoutbox, diseño en cada rincón, en otras palabras, intimidante para mí, los apodos de los usuarios me resultaban desconocidos, lo cual tambien me ponía las cosas más dificiles.

Mi lema en aquel entonces era que para romper el hielo en un foro no había nada mejor que los juegos de foro, fue la sección que busqué, en ella había dos avivados posteadores, que ponía uno tras otro sus mensajes a traves de unos tres temas, intenté encajar, pero mi tecleo era muy lento a comparación con el de ellos. Mis mensajes no quedaban con la respuesta anterior,y para cuando los corregia para que quedara bien, al cargarse la pagina me deca que debajo de mí alguien había contestado el mensaje en base a mi respuesta erronea, me desise en disculpas y edite casi cada mensaje que puse aquella noche.

No recuerdo a ambos posteadores, aunque uno de ellos se portó especialmente amable conmigo, tentada a juzgar por el avatar que mostraba a Young Link y su apodo "Kokiri Kid" yo diría que tendría unos 14 años, más aun con el lema de Peter Pan en su firma "cada vez que un niño dice que no cree en las hadas, un hada muere, es verdad :( " y esos colores vivos de su firma, eso dejando tambien de lado su energia y el entusiasmo con los juegos de foro. Ese niño enseguida me simpatizó. Mi avatar en aquel entonces tambien era Link Niño, pero dibujado (no por mí) y lindamente coloreado, un fragmento de unos de mis fanarts favoritos.

Tras un PM que descubrí en mi siguiente visita, me simpatizó aún más:

<>

Y así empezó todo, tras contestarle su mensaje nos agregamos al MSN y tuvimos nuestras platicas me abrí con él desde el primer día, cosa rara en aquel entonces. Yo me enteré que era casi de mi edad, que realmenet no creía en las hadas, que le gustaba mucho la serie de Mario, y que simplemente era una persona muy amigable. El, se enteró de que yo no era un muchachillo de su edad sino una persona poquillo mayor que él, de nacionalidad mexicana y mujer que habia llegado aquel dia. Ambos nos dimos la sorpresa de que nos registramos el mismo día (mi madrugada = su tarde), y que ese fue el día que nos conocimos.

A partir de ahí, con esa liga tirada en una plática a la que sigo sin entender que hacía allí, llegué a un foro que de otra manera dudo haberlo descubierto por mi misma, al menos no en el mismo año. Sin embargo, fue gracias a su mensaje Privado, que REALMENTE fue lo que activó esta enorme rueda que entretejió nuestras vidas de Rosa en una desisnteresada amistad que ha traspasado años y fronteras. Un mensaje privado que estaba "de más" ya que ¿porque molestrase en avisar que se agregó a alguien a la lista de amigos? Es la unica persona que hasta el momento conozco que lo haya hecho, pero alabo que lo hiciera, que siguiera su impulso, gracias a eso, tenemos lo que tenemos hoy. Great Deku Tree fue el primer foro de David, para mí fue dificil encajar, no formarí parte de mi lista por sus atributos conmigo, sin embargo, lo hace gracias a mi lazo con él, gracias aquel principio formado por aquella loca noche de chateo y juegos de foros.

Ese foro, GDT, fue el inico de una red de usuarios y afiliados de la comunidad de Zelda que no conocía, pero más allá de eso, me dejó conocer a mi mejor amigo, a quien me jor me entiende, a aquella persona que se volvería impresindible para mi, a quien más aprecio, a quien mas lloro, a quien mas extraño, a quien mas necesito, a quien mas amo... por quien muero y quien me trae vida a la vez, es él. Solo él.

Sueños

Antes que nada quiero contar que he tenido uno de los sueños más raros y a la vez de los que al acabar uno dice "chin, quiero soñar con eso otra vez". No fue muy largo, pero ese tipo de experiencias me agradan xD

Desperté como me es usual, a las seis... y media, porque me tomé treinta minutos más, aun estaba oscuro, por haberme tomado esos treinta minutos en cama, ya no pude utlizarlos en enbellecimiento personal, de hecho apenas la libré en tiempo, pues a las 7 de la mañana debía despertar a mi hermano, cosa que hice. Tras oirlo llamar a mi madre y meterse al baño, me tumbe en la cama, con miras a dormirme otra media horilla.

Al levantarse mi mamá entró al cuerto a alistar ropa para mi hermano, y contandome sus sueños, honestamente, en ese momento, buscaba quedarme dormida mientras otra parte de mí me advertía que no debía poner de lado el honor de que contara conmigo para platicarme algo que era importante para ella.

Me habló de dos sueños, uno de ellos incluía a David, lo que captó mi interés, era un sueño acerca de su venida, en el cual él no había venido solo, sino con su padre. Luego me contó otro, que al parecer no es la primera vez que tiene, en el que ibamos por una carretera, vemos un camino de tierra y mi madre decide dejarme manejar ahi, o mas bien, aprender a manejar, el camino está ancho, pero pronto se da una bajada, en mi inexperiencia la bajo con bastante vuelo. En una carreta jalada por un burro viene una señora, para no llevarmela me cargo en una curva, lo que acelera aun más la velocidad del vehiculo en el que vamos, esquivo a la señora pero traspasamos una casa que estaba muy a la orilla del camino, de alguna manera salimos del vehiculo y cameos dentro, sin un rasguño, el carro cae en su patio, llantas arriba, queda hundido, achatado, destrozado... nosotros sin un rasguño, dada que esa fue de mis "primeras" experiencias al volante, estaba toda alterada siquiera para hablarle por telefono a mi papá. Pronto veo ni ma sni menos que la señora que s eme apareció a medio camino, y fuera de mí misma, la zarandeo griatndole que esto era su culpa. xD

Mi madre, tras terminar su relato, me pide que me levante y que sea yo quien lleve a Tony, tan fojamente respondí como me puse en acción, al punto de que ya para cuando salí del cuarto me dijo:
-- Yo lo llevo, acuestate.
Yo para nada la contradecí, apagando la luz de mi cuarto le pedí que me levantara al regresar de dejar a mi hermano, con todo cinismo, aunque con tono serio y sin mas que decir, cerré la puerta y me eché boca abajo sobre la cama, abrazando la almohada que sostenía mi mentón, con mabas manos.
Cierro mis ojos, no han pasado ni dos minutos cuando siento algo extraordinario, mi cama se mueve, claramente sentía las extremidades de alguien más gateando cerca de mí, tras tocar mis pies, sentía el colchón hundirse por la presión de sus brazos al avanzar hacia mí, era deasiado real para ser cierto y un escalofrío recorrió mi cuerpo, sabía muy bien que no había nadie en mi cuarto, con los ojos abiertos viendo a la pared, en la oscuridad, no quise mover mi cabeza y batallando para emitir sonido pregunté "¿Quien eres?" La cama no se movía, y por un segundo pensé que la sensación ya había pasado, mas escuché gemidos y murmuros, en un tono de voz tan conocido por mí. Volví a llamarle, esta vez en inglés, los murmuros fueron tan débiles que no me fue posible entender palabra alguna, era una presencia imposible, y ese tono de voz tan conocido por mí, no podía ser sino fruto d emi agotada mente, al igual que esa sensacion de tener parte de él oprimiendo la mía. Al fin tomo valor y volteó hacia atrás, no veo a nadie, a nada. Lentamente me volteo boca arriba, con los ojos abiertos y oigo que me llaman, por lo que me paro a encender la luz, y encontrar a mi madre que venía de dejar a mi hermanito.

Llego a la conclusión de que lo anterior fue un sueño, pero... en everdad no he podido discernir en que parte empieza y en que parte termina, pues durante ese rato escuchaba ruidos fuera del cuarto de vez en vez, como en cualquier mañana, y es curioso, pero si desperté debió haber sido antes de que me llamara mi mamá, pues ya estaba boca arriba, y para estar bocarriba en el mismo lugar que estaba boca abajo significa que al menos eso, no los soñé, sino que en verdad lo hice, sin embargo eso lo hice tras voltear hacia atras, justamente, tras un rato de haber estado contemplando la pared nerviosa, atenta a lo que estaba sintiendo y preguntandome que debía hacer ¿en que momento desperté? ¿Porque al despertar no sentí diferencia alguna?... ¿y si lo que sentí no fue en un sueño?

Es que para mí no fue un sueño, pero si no fue un sueño, que fue lo que oí, que fue ese movimiento d ela cama tan claro que sentí. Creo que digo que es un sueño porque eso me da mas tranquilidad que pensar que o esto pasó o me estoy volviendo loca, prefiero creer que fue por mi mente agitada.

Yo generalmente me la vivo soñando despierta, literalmente pensando en mundos paralelos bajo los cuales me sumergoa fi de huir de l realidad, historias que despus escribo, mas sin embargo, nunca me había tocado una experiencia así de real. Que extraño es para mí.

Pero bueno, el hecho de no verlo me hace pensar en espiritú, sin embargo la voz inconfundiblemenet era la de David, así, sin lugar a dudas. Por lo que tal vez mi cerbro decidió darme una probada de lo que de otra manera no puedo recibir. En todo caso, sueño o visita, yo quiero más experiencias de esas, pues lo desconcertante y tierno que fue para mí, hacen que al tiempo que siento un escalofrío por pensar en ella, sienta tambien el incontenible deseo de poner una sonrisa en mis labios. Extraño y fabuloso a la vez... quiero más...

Recortes

Recortes, sip, son recortes de mi cuaderno, que llevo escritos y que deseo compartir.Estos fragmentos son cachitos de mi alma, que se desgaja por una persona: David Carroll.

Nada pasa tan lento como el tiempo cuando uno esta aungustiado y lo que quiere es que el momento se esfume. Los minutos pasan tan despacio que en ocasiones hata me parece que no avanzan. Sin embargo, sin lugar a dudas, el día que deseas verlos correr no sentiras que se mueve, porque simplemente no se mueven a la velocidad que tu quieres en ese momento.

Vivir en diferentes husos horarios es duro, dificil; tener al que amas al otro lado del mundo es duro, dificil; planear con una diferencia de horarios todo el tiempo es duro, dificil; Amar en si mismo es duro, dificil; no estar ahí es duro, dificil; la espera es dura, dificil; saber que el otro está llorando y no poder enjugar sus lágrimas es duro, dificil; lidear ese gran miedo de perder al otro es duro, dificil.

Vivir, tener, planear, amar, desear, anhelar, temer... dia con dia, hora por hora, minuto a minuto, es muy duro, muy dificil...

Dos horas hace desde tu última llamda, el tiempo pasa tan lentamente, no dejo de pensar en ti, no dejo de preocuparme por tí, en este momento, es medianoche, no tiene caso llamarte solo para saber si duermes, es algo que tendré que dejar en otro "espero". Yo espero y deseo demasiado. Esto no hace que una herida deje de sangrar, aun si es interior, aunque es la pastilla mas frecuente que se usa contra el dolor...

Solamente han pasado quince minutos, y yo tendre que esperar por muchas mas horas antes de poder escuchar u voz, antes de poder conocer tus pensamientos, antes de poder saber como estas pasando precisamente esta noche.

Odio que tengas noches sin descanso, pero aquello no cambia el hecho de que sin importar cuantod eseo estar contigo para ayudarte a calmarlas, no puedo hacerlo.

Esto mata, estoy sobreviendo d euna promesa, de una esperanza, de un deseo, que le da a mi vida un proposito y apunta hacia lo que yo creo que esta mi felicidad... me encaminaré rumbo a esa dirección soñando, esperando, deseando, quejandome, luchando, sobreviviendo, disfrutando, por el tiempo que tome.

I <3>
__________________

Despertome una llamada por segunda vez. La melodía del celular era jugoza, de aroma dulce, precisamente la que busco escuchar día a día, pues me anuncia a una persona especial. Pero por mucho que disfrute la tonada, la interrumpo, pues disfruto aún más el contestarlo, asi, sin pensar mucho, estiro mi brazo para alcanzarlo. Mientras confirmo el número de la pantalla con eld e quien espero, volteo por inercia a ver el reloj digital y saber mi mañana... []

Tengo mas cachitos pero ya no tengo tiempo de ponerlos, esperen uan entrada mas profunda en poco tiempo :)

He visto, leido, sentido a mi novio preocuparse por mí, él lo ha expresado muy abiertamente, yo, en cambio rara vez lo hago en mi diario, tal ves varios, erroneamente me ven muy fría al respeto, pero no es así. Al igual que él yo estoy pasando por una etapa dificil, muy dificil, es una de las mas dificiles que nos hemos enfrentado, nustro mismo acercamineto d elso ultimos meses, donde sin reservas queremos conocer del otro, donde sin reservas nos hablamos de todoa todo, hacen mas dificil los momentos en que no podemos estar juntos. Para mie s duro, poder contar con él y aun asi no poder buscarle o verle su rostro en acda moento que asi lo desee.

Entre los pocos que see que leen esto, esta la posibilidad de quien le solíamos llamar Oscarín en la prepa. Sábete que te recuerdo y que escribo esto a sabiendas de la posibilidad de que te topoes con ello y me lo eches en cara en la escuela, asicomo lo de mi sobrepeso XD en todo caso, considerate saludad desde aqui, jajajaja, pa que no digas que no hablo de tí, Gumo.

Debo irme por ahora, prometi llegar a casa de día, jajajaja.
¡cuidate, nos vemos luego!

*(si dejan alguna señal de vida en mi diario no me enojo, eh?)

¿Quién dijo que el inglés es fácil?

Quién dijo que el inglés es fácil....
a ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

1 - Módulo Básico:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. Qué bruja mira que reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo Avanzado:
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. Qué bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y éste ya es para Masters:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. Qué bruja sueca transexual mira a que botón de qué reloj "Swatch" suizo?
En inglés:
Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

¿Qué trabalenguas ¿verdad?

Oh, la espera

Una vez más, me ha tocado la espera, jajaja, me quede esperando de chicle que me recogieran... no se pudo, ni modo, ahsta las dos, y apenas son las nueve...

Rayos, no deseo que me deje de decir como le va, quiero luchar con el en todo, en todo todo, todo lo que yo pueda...

Bueno, ya volveré, me tocan los trastes...

Now Done Fixing

Todo esta bien, iba a borrar la entrada anterior, pero se queda, para acordarme de esto, y que no se me olvide, en fin, creo q ue puedo escribir un poco al respecto, antes de irme.
Un puntote para mi madre, por inteligente. Como les dije me dijo atntas cosas que no fui apta para ponerlas todas aqui, sin embargo, su punto principal salió a relucir, hoy. ¡¡¡DAVID TE AMOOOOOOOO!!! Aunque hay que admitir que Cristopher Rum toca la guitarra de una amnera sexy y me hace babear cada vez quue oigo sus canciones... este...dejando eso de lado, you know I love you David.
Ay muchacho, menos mal que esta noche se aclaró, porque ya me estaba metiendo en la cabeza que por su bien, debia cortar con el un poco y portarme fría, sacudiendolo en al realidad de que no le iba a seguir el juego... ahahahah, y lo iba a hacer hoy, de la que te salvaste... ¡Salvamos, yo digo!
Pues fue un poco de todo. te prometo tratar de no tomar taaaaaaaan enserio tus entradas del diario. (palabra clave "trataré" muy bien, buenas noches mexico, buenas tardes australia... me retiro a doemir.

Tomé el consejo

Sobre loq ue puse en la entrada anterior... esta esta igual o peor de confusa, esquivala, es solo desahogo y ya no importa, hazte un favor y ahorrate no segundos, sino minutos de tu vida xD

mwahahaha..most of this, is an antitranslator entry, como casi cualquier cosa que escribo aqui, proque doy ruienda suelta a refranes modismos etec, que dificulta la interpretacion correcta de este diario al ser traducido por alguien que desconoce el idoioma, vease seccion de online tranlators =P


En fin, como decía Angel princess en la sección de correo de conexión Manga: ¡Cooomenzamos!

lo ize, finalmente le dije ezo, eze penzamiento ke me atormenta, ke me aze yorar, i lo ize de la manera maz fría pozivle. ¡egoizta, egoizta, egoizta! me doy de topez, rreniego i rreklamo mi mayor temor, prolongando lo inevitavle... ¡No kiero! No kave duda a vezez ez nezezario dejar ir lo ke maz aprezias para ke no ze marchite, asta pareze maldizion como ez ke lo ke maz kieres no ouede eztar contigo.

Quiero pensar que este no es el caso, y que ambos vamos a obtener ese final que queremos, osease, no un final, sino el inicio para alguo aún mejor.

¿La neta? Me ziento muy deziluzionada, pero mas que nada confundida, bien sacada de onda, aun no lo entiendo... Recordatorio para mi misma: No.. volver... a creer... cuando te digan que nunca haran algo que te lastime... repito, ignorar la setencia, pues nuestra condición humana hace muy dificil que se lleve a su realización, y está probado, al menos por al persona que la pronuncia que, no le es posible cumplirla... >_>

Es chistoso como pude hacer a un lado toda esa maraña de sentimientos al enterarme, me pudo, si, y se lo dije, se lo dije con mi silencio y con mis palabras, lo que pudo salir en el momento, para despues pasar a otra cosa y otra y otra, y dejarnos de depresiones....hasta que me salí, jajaja, fue cuando se transformó en coraje ¡Estúpido circo! Ahora sí que me queda todo lo que me dijo ayer mi madre, hasta la parte del puerquito, que mal que siempre sienta que la gente termina aprovechandose de lo blanda que soy... pero nones que cambio... no quiero hacerlo, prefiero apechugar con este tipo de desencantos antes de hacerme mas dura. Si mamá ya te oí, voy a sufrir mucho en esta vida, ajap, lo sé, gracias.

Ah, una nota aclaratoria para el Sr. Carrole. No culpeis a livejournal de cebo y de la preocupación que tuve, si bien admito que LJ es mi fuente principal para saber que acontece en tu vida, los repetitivos intentos de forzarte a hablar a la mitad de uno de esos tú-sabes-qué y pronunciar cosas que me hacian, temer que ahi quedaras tumbado de un moento a otro, ESO fue lo que me marcó de angustia al dia siguiente, y al siguiente, livejournal me alivinaba un poco, porque me decía que aún seguías vivito y coleando, pero me daba miedo que ocurriera algo grave y tu afmilia ni encuenta a la mitad de lo noche, porque simplemente no tenían idea de que onda contigo.


Volviendo al descenlace de anoche, ya me cansé... por mós vueltas que le doy ¿porque lo hizo?¿Porque lo mantuvo por dias? Ya me estoy cansando del "si te quisiera, no te jugaría de esa manera" de mi mamá... estoy peor que un keese, jajajaja, porque para mi es alrevez, la inmadures, enamoramiento, y temor, es lo que hace que uno haga bruteces como esas, sip, aun nos falta mucho por crecer, por madurar...pero ¿cómo vas a preocupar a alguien de esa manera?


Tengo unas cuantas opciones...


a).- Para llamar mi atención... para que me preocupara por él...

b).- Para poner a prueba que tanto le importo...

c).- Curiosidad del momento sobre como reaccionaría...

d).- Para hacer presion en mi

e).- Todas las anteriores

¿Tú que opinas? Yo, me inclino por "e". Creo que es claro, salvo "d", pero si su autoestima está baja y se le hace que me voy a aburrir de él, con esa especie de "tu eres la medicina efectiva" ejerce, voluntaria o involuntariamente, presión sobre mí para estar al tanto, ademas de los incisos anteriores, se siente solo, como todos, y quiere ser mimado, como todos, y al chaz chaz uno no piensa, solo actua, probablemente ni siquiera se dió cuenta del momento preciso... o lo estaré justificando demasias (tal y como siempre lo hago)? V____V meh, ya no sé, fue una mentirilla, sencillita, que involucraba un pequeño detalle "una vida en juego" . Volviendo al inciso "b" y al "d" esa presion tambien seria para hacerme juntar dinero cuanto antes... aaah, ya no sé, como quisiera preguntarle de frente, pero ¿ya qué importa? se hizo, se dijo, se corrigió, es pasado, borrón y cuenta nueva... meh.. meh... meh... perdon, pero no me voy a reponer tan rápido, no es rencor, simplemente estoy dolida, este tipo de derrumbes interiores me toman semanas, no unos cuantos di-itas...

Bueno, al menos voya tener hasta la madrugada empezando el domingo para refrecarme con esto y superarlo ¿Será para tanto? Nah, probablemente sobre reaccioné

ATENCION: esta entrada esta muy confusa

Lo amo, lo amo, lo amo, lo amo, lo amo, lo amo...

le amo, le amo, le amo, le amo, le amo, le amo...

Lo estraño, lo extraño, lo extraño, lo extraño...

le extraño, le extraño, le extraño, le extraño...

se que me ama, se que me extraña

se que me necesita, porque yo lo necesito a él

porque yo ya me estoy muriendo por dentro sin él.

no quiero que sea mi Romeo, final tragico que temo

sueño con hacer mi vida con él a mi lado,

pero, entre mas lo quiero mas lo hago sufrir

y entre mas lo estrecho mas lo voy a asfixiar

por amarlo lo voy a matar...

Meh, ya no sé ni por donde empezar a contarte, la verdad es que muchas veces no escribo por falta de tiempo libre para darte una buena actualizada acerca de lo que pasa con mi vida, otras veces tengo el tiempo, pero mi entrada se ha vuelto puros reproches y quejumbres ¿qué caso tiene esto?

Cómo sabras, para mi el 666 fue maravilloso, ese día (para ambos) fue cuando nos declaramos un profundo, desinteresado y verdadero amor. ¿Qué cosas no?

Antes de eso...
Me estuve muriendo junto con él cuando sabía de su depresiones, me sentía responsable, me sentía culpable, y venían esos pensamientos a mí, pensamientos lugubres, tal vez exagerados, porque llegué a temer por su vida... sentía que lo estaba matando. ¿Sufría por el abismo celeste que nos impide rozarnos? ¿o en realidad su llanto era porque no se sentía correspondido? Mi cabeza zumbaba con fuerza, no sabía que hacer, ya no sabía que decir, ya no sabía si debía callar, si debía fingir, si debía llorar, si debía aprender a ser más dura, más fuerte, no tan blanda. Lo voy a matar, lo voy a matar, se va a morir por mi,  ese pensamiento no se quitaba de mi cabeza, lo voy a matar, si se llega a lastimar, será mi culpa, debo actuar, pero ¿que gano?

No es buen momento, él dice que es la distancia, y esta no se irá con nada de lo que le diga. Si le dijiera, solo lo haría peor, pero si en verdad llegara a... ¡Calla ya! No aguantaría, mi cuerpo y mi alma no lo resistiría, por siempre cargaría en mí, no quiero que vayas a hacer algo estúpido por mi culpa, No quiero avisarte de como me siento porque, dejarías de escribir en tu diario, ¡Quiero saber como vas! ¿Cual será la solución?

 "Rocío, por amarte me estoy muriendo, ya no puedo ser tu amigo, no me busques, no podemos volver a..." ¡Noooo! de nuevo pienso, lo mismo, mi cerebro me llama egoista, me dice que debo soltarlo para que viva o solo conseguiré verlo morir en msi brazos. Cada dia es una odisea, ¿amaneció?¿Como se sentirá? ¿estara bien? ¿cuando habra sido al ultima vez que probó bocado? ¿vive? ¿y si..? y si.. y si... y tenía que buscarlo, aunque no dijiere nada, aunque él creyera que estaba apática, cuando en realidad solo iba por él, por ver que estba ahí, en los foros, en el MSN, por ahí, que estaba bien, si bien, no era capaz de hablar con él, la culpa me sofocaba, culpandome, por egoista...

De vuelta al 666, a partir de ahi, las primeras semanas fueron maravillosas, extraordinarias, se le oía entusiasmado, y como buenos novatos, probamos de poco a poquito a llamarnos algo mas que "David" , "amigo" a terminos más romanticos y posesivos - al menos por mi parte. Me sorprendió la gran comunicación que tuvimos por micrófono, tan lejos de parecerse a nuestro silencio común.

¿Pero cuanto duraría esa felicidad?

 Me entraba miedo, el declararle mi amor por él había sido una poción mágica para su depresión, pero y si volvía a recaer, ¿qué iba yo a hacer? Ya no me quedaba ninguna carta más que jugar... todo apuntaba a que si le llegaba a agarrar, sería una de las buenas. Mi miedo creció, los obstaculos en nustra relación comenzaron a salir a flote, mi dinero todo, toditito me lo gasté en saldo para mi celular, mi padre no debía saber que me había enamorado de él o podria costarme todo vinculo de comunicación con mi Son-Chayn...

Llegó la escuela,
el internet se me ha restringido, nos queremos hablar mós pero ahora podemos menos, ya no puedo comprar el saldo como antes, pues la escuela tambien necesesita de mi dinero. Lo que planeaba ahorrar se va para mi celular, lo que debiera durar una semana se me acaba en un día. Tal vez fue un error acercarme tanto en las vacaciones, sabiendo de antemano que al terminar mis vacaciones quedaría mal acostumbrada, pero no me importó, lo ví como una oprtunidad que no me daría el lujo de dejar pasar, al contrario, al exprimí, tuve incluso que cambiar mis horarios, durmiendo entre 3:30 y 4 am para despertar despues del medio día, desconcertando y m,olestando a mi familia, pero estaba decidida a seguir, prometiendome a mi misma que disfrutaría cada momento para que una vez que ya no puediera continuar con eso, al menos pudiera recordarlos lo suficientemente bien, para volver a vivirlos, para que al vivirlos se hicieran mi fortaleza, durante los meses siguientes, hasta volver a tener las vacaiones conmigo.

¡Egoista! Calcule una vez por mi cuenta, sin pensar en él, en cómo sería esto para él. Empezamos con llamadas tímidas de dos minutos, cuatro a lo mucho, después, nos soltamos bastante, por dia hablamos mas de media hora en promedio, llegando al puntoo de llamar a la casa de él y él a la mía. He dejado que esto se salga de control, y ya empizo a estar en aprietos.

Con mi regreso a clases, acordé en familia que yo usaría la internet Lunes, miercoles y sabados. Sin embargo, desobedecí, pues tras conectarme a buscar uan tarea se me hizo facil hablar con él, y terminé por hablar por micrófono, el plan era simple: me despedí por adelantado con David, en cuanto oyera llaves y puerta, apagaría todo de un jalón, y como dicen por ahí, ojos que no ven corazón que no siente. Pero me salió el tiro por la culata, porque de repente se abre la puerta de mi cuarto directamente para decirme que hoy no me correspondía estar en línea. ¿Cuánto tiempo desde que llegó? No tengo idea, por cuanto ni que escuchome decirle a mi Deiviid.

1. Mi padre le ha dicho a mi madre que no debieron haber permitido que als cosas se salieran de control y que debieron haber cortado de tajo todo esto, refiriendose al apego que David y yo nos tenemos.
2. Mi madre ya me notó, sabe que me preocupa algo, o mejor dicho alguien, y ya me dió un ultimatum, y tambien me dejó mensaje para él, acerca de no arrastrarme, claro que, realmente y sabido es de sobra que, yo soy la que me inmiscuyo, yo soy la que pido que me involucre, yo soy la persona metiche que quiere estar con él en todo momento, sea bueno o malo... y no me arrepiento.
3. Mi madre me dijo lo que mi cerebro: que voy a terminar matandolo, que si sigo asi lo voy a matar. Hoy me dí cuenta de que ella lo ve como a un niño que está muy chiple, y que necesita una sacudida, además, si en verdad quiero ayudarlo, debo ser yo quien le de dicha sacudida para incitarlo a que se mueva a buscarle solución al problema, ya que él es el único que lo puede solucionar.

Para una obra de teatro
se necesita tanto al actor como al publico, y bien parece que David y yo somo co participantes de la misma obra. El es la víctima incomprendida que lucha por salir adelante pero no puede, ni sabe como, buscando involuntariamente muestras de compasión. Yo soy el manto que le tiende los brazos en todo momento, que le consuela que le dice que todo estara bien, y asi ambos formamos una co-dependencia, el depende de mi para sentirse amado y yo dependo de el para sentir que despues de todo si sirvo para algo, se le empieza agarrar sabor al papel de victima y al papel de consolador, hasta llegar a un punto que ambos tememos dejarlo, uno por temor a que ya no recibirá la atención que lograba y la otra porque ya no será el centro de atención de la puesta en escena... Que gacha manera de tumbarte a la realidad ¿verdad?

Pues asi me tumbaron a mi hoy, con eso, ¿Así es esto? una cadena, un vicio, ¿así de facil desvirtuamos las cosas? quitamos las virtudes para dejar en su lugar vicios, burbujas de vapor que parecen llenar un espacio, pero en realidad sigue vacío... si esta obra de Teatro fuese cierta, si así son las cosas, realmente esto terminará muy mal para ambos lados, si no se hace algo al respecto.

Tengo pánico,
mucho, mucho miedo, empiezo a revivir pensamientos que había enterrado, paso mis mañanas pensando en él, preocupada por él. Vuelve el remordimiento, aun desde antes de que lo confesara ya sabía yo que era por mí causa su tristeza, le he permitido amarme de esa manera, lo estoy amando, mi mayor miedo es perderlo, no quiero perderlo, y soy egoista, mi mente me grita egoista, me grita que esto terminará en tragedia y que yo seré la culpable, que cargaré por siempre con eso, que no seré feliz, que no lo he dejado ser feliz, que yo soy una egoista, que soy un obstaculo para su felicidad, que si no lo hubiera aceptado hace tres años de vuelta, ahora él sería mucho más feliz que ahora... ¡pero yo no! - y aqui viene mi egoismo - no puedo ni quiero ver las cosas de otra manera, lo amo a él, deseo estar con él, hace años que he pedido por esto, poco a poco, en unos cuantos meses, las piezas empiezan a acomodarse dando paso a posibilidades que antes se veían tan cercas como el sol, igual de claras y nitidas y al mismo tiempo igual de inalcanzables. Ahora la espera es un año, un largo año, y pese eso, en comparación al año pasado, se encuentra demasiado cerca, cada dia que pasa, y no es suificiente, pareciera que no es suficiente, que es demasiado largo el plazo, al ritmo que vamos entre nosotros en un año puede terminar todo antes de conocernos, un arranque, ¿cómo frenar el dolor?¿Cómo quitar esa dependencia? ¿Cómo decirle a David, que debe dejar de depender tanto en mi para sentirse bien cuando yo misma le he dicho que mi felicidads e llama D.C.J.C.? ¿Cómo dar un consejo que yo no he sabido como tomar?¿Cómo ayudarlo? ¿será que la solución es aquello que más temo?¿Tendré que separarlo de mí? Tendré que ser firme. No llorar. Al menos no frente a él, ni cuando me suplique compresión, ni cuando me maldiga, ni cuando ya no me quiera ver, ser fuerte, verlo irse, cómo alguna vez él lo intentó conmigo. Despues de que le diga lo que tengo que decir, puedo llorar, suspirar, arrepentirme, patalear, desear morir, comer mucho, no comer nada, dormir para no sentir, o desvelarme pensando, dejar que mi mente me torture, dejar que mi cuerpo se marchite, despues y no antes, y ya hecho esto, tras saber, si es el caso, de que no me quiere ver nunca más, dejarme morir, quizas, o darme un empujoncito y matar todo lo que alguna vez fui, Kaynil se iría por siempre, al menos hablando de la internet... en cuanto a mí, en teoría se que debo hacer, y creo en la biblia y no creo en quitar lo que yo no puedo dar, asi que rezare como hasta ahora, o aun mucho más, y peregrinaré buscando alguna motivación, si mi conciencia no me mata primero... tengo tanto miedo, miedo a perderlo, y sin embargo, pareciera que este va a ser el final de este cuento. Prefiero perderlo en el sentido de no volver a verlo, pero saber que esta viviendo su vida con bien, a estar con él, de su lado, haciendo añicos toda posibilidad de disfrutar y sofocando a la esperanza de tener una vida larga y feliz. Prefiero enfrentar mi miedo de que me odie a enfrentar el miedo a que la culpa me persiga por el resto de msi dias.

¡Lo amo tanto! y esta tan lejos, ya no puedo con esto, ya no, ya no, la desesperación, la frustración... se que no quiere que este asi por él, me prometió no volverme hacer sufrir, pero... lo amo tanto, que el saber lo mal que esta opaca mis dias de gran manera, que ansiosamente busco pistas que me hablen de él cuanto ahtes, busco una sonrisa, algo que me diga que esta con bien... Me muero de la angustia. Me muero, lo amo. Me vale que no lo entiendas, asi es esto, y para mi es por demas claro, yo lo amo, lo he amado desde hace años. Y si se quien de quien me he enamorado, se que hay detras de su nombre, y anhelo tenerlo cerquitas de mi. Lo anhelo y me da pavor pensar que no se vaya a hacer, estando ya tan cercas de lograrlo.

David, yo te amo. He buscado no lastimarte, pero siento, que esta herida ha salido peor que lo que alguna vez te quise evitar... Te amo, todo lo que hablo contigo tiene mi amor por ti como su motor. Te amo. Te quiero mucho. Te adoro. Te amo, David. Te amo, con todo mi corazón, con toda el alma, de todo a todo... "the whole you".

 Porfavor perdoname....

¡Entrandole al club 21!

He tenido un cumpleaños por demás satisfactorio, desde practicamente que comenzó, previo a él tuve la satisfacción de entrar a Vino Nuevo, agradecerle a Dios y encontrarme con mis amigas y amigos, gente maravillosa que me han ayudado en gran manera a fortalecer mi fé como una persona cristiana.

Y pues el 11 de Junio llegó conmigo despierta, frente al monitor. Estuve platicando con Merman y Lizaln, personas en linea, del primero no tengo para nada de que quejarme, puesto que se ha portado siempre muy atento conmigo y de Lizaln, ella ha sido una excelente amiga, ocurrente y muy buena onda. Platicamos bastante y le mostré fotos mias, pero cuando me comentó que tenía dientes blancos y rectos casi me da un ataque de risa, en serio, la verdad es que tengo dientes disparejos, tal vez no se note mucho salvo que ria abiertamente. Pero Liz hizo su punto al marcarme que me pongo muy por debajo muy seguido.

Pasadas la una de la mañana llega mi padre, y me da mi primer obsequio: una playera de la selección mexicana. En realidad trajo para todos pero eso solo hizo el regalo aun mejor.

Poco despues, a las dos de la mañana que entró él empezó la verdadera celebración. Pude platicar bastante con él, motivo de mis desvelos. Recibí un poema precioso cuyo titulo esconde un significado estrechamente ligado conmigo y tal gesto de creatividad lo atesoro muchisimo. Además de una grabación, que costó sus horitas y varios intentos para lograrlo bajar, le bastó menos de un minuto para conseguir enternecer a mi corazón de gran manera. ¡No cabe duda! Apenas han pasado unos dias y ya hemos tenido un acercamiento asombroso, camara y microfono, con altas dosis de cyber-abrazos y "I <3>_>

Pedí unas bocinas de regalo, a decir verdad, pensaba en no pedir nada, y obedecer las palabras de papá de que si queria dinero no esperarara NADA pero me dije para mi, lo que sea que se me de se puede vender... pero conociendome no soy capaz de hacer eso con todo cinismo o incluso esa posibilidad se me cerraría.

Yo me quedé como hasta las cuatro de la mañana, tal vez un poco más platicando con él, y aun asi me dormí como a las seis, para despertar a las ocho y media a comprar el periódico y ya dos horas más estarme con la familia viendo futbol soccer, el primer partido de Mexico contra Iran, quienes me dieron una gran satisfacción al ganar 3-1.

Al terminar el partido salimos rumbo al "hoyo" a comprar las bocinas, todos nos fuimos con "la verde" bien puesta. Ahí nos encontramos a varias personas que tambien la portaban, me agradó tener a mi papá de mi lado y que al final hubiera cedido y se la hubiera puesto, pese a que según el la playera le apretaría debido a la talla.

Llegamos y fue ver otro partido y en general por unas dos horas, tirar hueva, todos andabamos desvelados y nos cayó muy bien el descanso, despues partimos a recojer a mi tía, había un cambio de planes.

La verdad es que la idea de la carne asada fue mia, pero al aprecer no fue tan buena idea, mis padres hablaban de ella como algo que no habían disfrutado als últimas veces que se hizo (y con justa razón), y luego en general el trabajo que requer?1a y por último estando recostada con mi mamá remató que aún no tenían lo necesario y que era ira comparrlos. Por otro lado ya era algo tarde y mi tía la teniamos hambriada pues pasaríamos por ella, asi que yo sugerí mejor un restoaran, se me ocurrió la parrillada de la hacienda de los Gomez...

Hecho, fuimos y pedimos, tras un buen rato de espera nos taren los frijoles charros, tras otro rato igual o más largo, llega finalmente el sirloin y la carne al pastor. Una vez que terminamos, nos aventamos una pequeña charla en el lugar. "no estuvo mal, pero la carne asada en el patio hubiera estado mejor" fue en lo que giró la conversación, lo que me hizo desear darme de topes contra la primera pared que viera, porque yo DESEABA esa carne asada y la cambié por queder darles gusto, para que al final digan que la charla, el ambiente no se compara al estar en el patio de nuestra propia cosa, uan opinion muy valida y que comparto por completo, ademas más que carne, estuve tentada a pedir una discada, pero igual, el momento se disfrutó ¡y es más! me llevé un recuerdito del restaorante ese: UN GOLPANAZO EN LA CABEZA. Lo que pasó es que al andar de descuidada me avneté hacia atras y golpié mi cabeza con una columna de ladrillos que yo ni me acordaba que estaba ahí XD

Luego fuimos a recojer unos gatitos del patio de mi tía para que los llevara al la tienda de animales de Soriana. Un pendiente menos, ya despues de eso volvimos a casa.

Cristian me dió tambien un regalo: un hermoso perrito de peluche, muy suave, muy lindo.

Comop podras ver, la pase muuuy bien ^_^

¿666? Vaya vaya vaya ¿Qué tenemos aqui?

06/06/06 Fue un momento decisivo en mi vida que será recurdo por mucho tiempo, nooo, no me refiero al dia de la Bestia, porfavor, No busque saber sobre ese asunto, salvo por curiosidad, pero nunca me perturbó.

Bueno, pues ha llegado la hora de abrirme, por razones totalmente ajenas a aspectos religiosos, supersticiosos y demás, el dia 6 de Junio del 2006 estará por siempre en mí. ¿Qué de cual fumé? Ah, muy fácil es la de una heirbita verde que... Uoooorale carnal, nah, que hirvita verde fue un polvito blanco y puro... JAJAJAJA Ok! Me calmo!

Esa tarde me puse a platicar con él, y pues pese a que me había prometido que me esperaría, y que ya no buscaría fomentar sus pensamientos suicidas, yo no me sentía tranquila, especialmente sabiendome como causa de su depre, bueno, en parte. Y luego que me sale con su rollo del "te voy aser una pregunta, entiendo si te molestas conmigo al grado de bloquearme" ¡No me asustes! Por un momento pensé en conetstarle "Así es, en efecto" antes de que me lanzara la pregunta en si, pero me dije, espérate porque donde no vaya siendo lo que tu crees...

Pues me fue preguntado que era exactamente lo que sentía por él, a estas alturas del partido, ya era demasiado dudarlo, se lo dije sin titubear "TE AMO" no como "ah si mi amigo" sino mas como "Eres la unica persona con la que deseo enfrentar el mundo disa con dia" mas del tipo "te neccesito a mi lado" No se si me entienden, he llorado por él, reido por él, arriesgado a hacer cosas que nunca antes por el, he nadado contra la corriente por él... y lo que siento por él es algo que no se llena con palabras, es algo que no me nace por nadie más, y lo quiero, no importan sus errores, no se, no me alejaron, y ahora que se lo dije... en verdad me asusté sobre como reaccionaría él, oh pero mis cálculos fueron erroneos y lo que pasó fue que se puso hiperactivamente feliz, de este lado d ela pantalla sentir el cambio produjo eso mismo en mi, y es que... mientras el se sienta feliz yo tambien voya estarlo, ha sido el principio que me ha regido estos últimos años. ¿Absurdo? No lo sé, a mi no me parece así.

¡LO AMO! Eso es algo d elo que estoys egura y ya me case de reprimirlo de cuastionarlo de guardarmelo, si mundo, Lo amó, el es mi todo y quiero tenerlo cerca de mí, asi que como dicen:
si la montaña no viene a tí, pues tu ve a la montaña" y eso deseo hacer, asi eso significa gastar el dinero que no tengo para ese proposito, y es que para mi no hay vuelat de hoja, el lo vale, ningun dinero vale mas que nuestro deseo de estar justos asi que...

con la inexperiencia y lso impulsos d ela juventud... quien quite y me quede mas de lo planeado por allá =P

Coda

Lo siento, pero es que en realidad me ha gustado el estilo de coda, y pues no me aguante mas, solo conozco como tres canciones de Coda y esas son als que pondré en esta entrada. Que mas les pudiera decir si en evrdad nos e nada mas de ellos, nos e que tan contemporaneos sean, solo se que apenas descubri su musica y me ha cautivado =)


Tócame
Dejame tocarte, dibujar cada momento hasta el fin, siente intensamente en tu desnudez.
Soy capaz de todo por ti y no se si te tengo. Eres frio y calor siempre igual, siempre igual.

Otra vez, tocame el alma. Solo tocame. Otra vez, como tu sabes hacerlo. Solo tocame.

Puedes seducirme, hacer que caiga rendido a tus pies
puedes ignorarme y hacerme enloquecer
pero esta noche nada es igual, es un matiz de ternura
guardate por siempre así, quedate por siempre así.

(Coro)

pero esta noche nada es igual, es un matiz de ternura
dejame morir así... ¡rozando la locura!



Aún Te Amo

Otra vez... camino sin dirección... acompañado por la inmensidad... de una noche fria y gris... Y la luna, que llena el crepúsculo... me baña en matices de nostalgia... al reflejar tu rostro...Me siento tan triste amor, tan infeliz... tan lleno de ansiedad... no sé qué nos separo, y como negarle a mi corazón... que aún te amo... que aún te extraño. Los días sin ti... son como morir... Aún... te amo...

Donde estás? no quiero perderte... no, no... No se si piensas en mi... como yo en ti...oh me haces tanta falta. Que vale el orgullo... si me siento así...si eres gran parte de mi. Dónde supones que debo ocultar... el dolor que llevo de ti?.... Si aun te amo, Si aun te extraño. Los días sin ti
son como morir. Aun... te extraño...

(solo)

No se que nos separo... y que puede hacer... este abismo entre los dos... No quiero esta soledad... te quiero a ti... te quiero solo a ti! Y Aun te amo... Aun te extraño... Los dias sin ti... son como morir. Aun... te amo


Eternamente
Hay un lugar
donde quiero esconderme
donde quisiera vivir
otra vez
por que estar sin ti
me hace tanto mal
pues para darte mi vida
no necesito morir

Precoro:
otra vez quiero sentir
tu piel en cada rincon de mi piel
otra vez encendere
mi corazón
hasta que vuelvas a mi

Coro:
Eternamente llevare
tu rostro como una condena
Eternamente seguire
encadenado a ti
aquí te esperare
eternamente

No hay nadie así como tu
no hay ningún lugar
ni el tiempo tiene valor
si no estas aquí

Precoro:
Coro:

Hay un lugar
donde quiero esconderme
donde quiero estar otra vez
por que ahí no me basta la eternidad
y ese lugar esta en tus brazos

¿Hola que tal?

Así es, tengo a este diario muy muy abandonado. Hay tantas cosas que me gustaría comentar como me ha ido, como he sentido, que sigue igual, que ha cambiado. Bueno, te hablare con algo de brevedad. La situacion pasada persiste y a la vez ha cambiado... Si lees mi LiveJournal una idea ya has de tener al respecto...

Manada, ¿cuándo nos juntaremos de nuevo? Ya estamos en examenes finales, ya no debe faltar mucho, extraño andar de fotografa designada y platicvar de las andadas, ademas d eque con la "grabadora" de Ale, bien que podriamos actuarla, jajaja. Lo que sea, los extraño un Chorrotal, y los necesito mucho. Enigma Vouyager esta muy padre! XD

Insignificancias? Tal vez, pero siguen taladrando mi cerebro, ¿que creen? NADA ha cambiado, estamos igual que siempre, ahogados en deseos de vernos, ahogados en deseos de abrazarnos, ahogados en deseos de estrechar la mano del otro y nunca liberarla. He soñado estara allá, solo que ultimamente he tenido sueños tétricos al respecto, como ese estúpido en el que llego a su casa despues de peripecia y media para que me reciban con un ya no está, y no me refiero a que me dijieron que cambió de domicilio, simeplemente "llegué tarde". Creo que es mi mayor temor llegar tarde.

Siempre he intentado dar lo que tengo por él, todo lo que tengo, No hace mucho me molestó el saber que el sentia que ea und esperdicio hacerlo, ¿que? He estado luchando contra marea porque creo que nuestra amistada lo vale y ¿ahora resulta que luchaba sola? ¿Qué sentido tiene? Alquien digame: ¿De que sirve luchar cuando la persona po la que luchas ya se rindió..? Menos mal, que fue una fase, y es que no le culpo, la presión es demasiada, para ambos, debo admitir que antes de ofenderme deberia p[ensar enq ue incluso yo he pensado en tirar la toalla y esque "pensar en tí me hace daño, pienso en tí cada dia del año" osease, entre mas pienso en el peor se ponen las cosas, si dejo de hablarle: mala la cosa: si trato de hablar mas con el, peor tantito, porque ambos sentimos entre mas contacto palpar mas lo impalpables que somos XD

Tambien yo, me lo he preguntado, pero no puedo evitar este daño, y seré masoquista pero aun de haber sabido esto hubiera decididdo vivir con esto, esta duda, este sentimiento, esta confusion, este sentido de mi vida, estas alegrias, estas lagrimas de amor, de tristeza de felicidad de confusion, de amistad. Asi es lagrimas de amistad... o quizas, de algo más. ¿Amor platónico? Confusion? Obsesion? Auto engaño? No se, pero eset sentimiento no se va...

Aver que voy a hacer, creoq ue lo eh hecho hasta ahora hacer de msi debilidades, fortalezas. Lo que me mata dia con dia es no verlo, pero eso mismo es mi motivacion para vivir, el llegar a verlo, y yo voy a hacer todo loq ue este a mi alcance, ahorarré aunque me digan avara, juntare lo que tentga que tomar, pero en nombre de esta amistad lo pienso hacer.

De veras que si, pero aguantame Deivid, no deseo llegar demasiado tarde. No creas, si tambien e mi me gustaría poder cerrar los ojos y al abrirlos estar contigo, especialemente cuando se que no te sientes bien, añoro estar contigo, he vivido añorando tantas cosas, pero a pesar de lo duro que sea, nunca dejare de soñar, porque es loq ue me motiva a seguir luchando, luchando por nuestra amistad.

Decadencia... lenta decadencia

Debo admitirlo, aunque cueste trabajo, si el lo hizo, yo tambien compartiré su rumbo y lo diré...

Ambos nos cansamos, de sonreirle alotro mientras nos haciamos de la vista gorda en cuantoa lo que nos sucedía, grandes obstaculos parecian anhelar separarnos en el pasado, pero a la vez, no se veían grandes, sino del tamaño de un ratón, para una amistad con un sentimiento tan grande lo que los demas consideraban que nos tumbaría para nosotros no significó nada en su momento. No había tiempo para pensar en eso, nos buscabamos mutuamente para compartiri nuestros dias, nuestras tardes e incluso algunas de nuestras noches, si algún día no podiamos, era algo no común, ambos sentiamos que el otro tenía una vida muy interesnate, al poseer una cultura diferente, habia mucho de que hablar,mucho que compartir.

Vida, a su lado me sentí llena de vida, y con mucho que ofrecer. El tiempo pasó, y nos empezamos a cuestionar lo que haciamos, ya no era el hecho de que nos sentiamso felices con el otro, sino la duda sobre nuestros sentimientos, la duda y el remordimiento, el sentimiento de anhelo por el otro parecia crecer exponencialmente en la gráfica del tiempo, y esto, nos traía una desdicha.

Inició la búsqueda de respuestas a las dudas que surgían en el alma, se cuestionaban los setimientos, se condenamban, se juzgaban, nos autojuzgamos, nos lastimabamos, estabamos en un dilema, al no saber exactamente que sentiamos por el otro, al mismo tiempo de estar convencidos de que sencillamente era algo muy fuerte, tan fuerte que no lo habiamos sentido jamas, tal vez, el amor era el nombre de esto, amor parecía ser lo que le daba sentido a todo, los desvelos, las lagrimas, la frustracion, parecía corresponder a la respuesta de penbsar en el otro al ver el sol, al escuchar una canción, al escuchar el nombre de la tierra amada por el otro.

Desvirtuando la realidad y soñando imposibles, parecía ser el mundo que vivíamos día a día, en un año o menos uno de los dos ya estaba convencido de que la palabra que empezaba con A era la respuesta. Lo cual nos destrozaba, porque los mismos obstaculos del pasado ahora parecían murallas, murallas iderrumbables, que se ergian sobre nossotros, cerrandose sobre nosotros, entre nosotros, separandonos, sin poder evitarlo, por mas resistencia que hicimos.

. . .

¡Caray, qué dura fue la caída! Tuvimso que afrontar nuestro mayor temor, y nos soltamos las manos, liberandonos uno del otro, para no seguirnos lastimando, para volver a la realidad, apartarnos, para volver a poner los pies en la tierra, para volver a ser lo que eramos antes de conocernos, para vivir lo que vivíamos antes de conocernos, volver a hacer lo que ya habiamos hecho... ¿cómo hacerlo ahora que nos conocíamos?

A pesar de no desearlo lo hicimos, buscandoel bien propio y el del compañero, y nos dimos la espalda, y descubrimos que lo que antes nos causaba dicha ahora no era suficiente, nos descubriamos en el cine, en la escuela, en la casa, en una sonrisa, en una canción, la sombra del otro nos perseguía....

Reinició el ciclo, el cuestionamiento, la resignacción, no queriamos vivir sin el otro, ese sentimiento no había disminuido y ahi estabamos, otra vez, esperando por el otro. Tras habernos dejado cicatrices por las cosas que nos gritamos dias antes de decidir separarnos, lo que mentimos, lo que callamos, lo que dañamos. Aun con todo eso no nos puimos dejar de querer, de querer en esta manera.

Reimos y lloramos de nuevo, cuando uno d elos dos, quiso regresar, el otro no lo rechazó, al contrario, se aseguro de asirle muy bien lamano, para que no se fuera a ir de nuevo. Nos junatbamos, pero algo ya no era igual en nosotros, lo que antes deciamos abiertamente ahora lo reservabamos, bromas no dichas, comentarios no hechos, el silencio empezaba a llegar entre nosotros, estabamos juntos, nos buscabamos a tientas, nos habalbamos con suavidad, buscabamos por todos los medios no hacer ni decir nada que nos fuera a lastimar... de nuevo, no queriamos que el otro llegara a esa conclusión de que lo mejor era dejar de vernos.

Ocultando verdades, finjimos seguir con nuestras vidas, hablandole al otro fantasias, exagerandole la realidad que vivíamos, inventandole una felicidad falsa, para que el otro no creyera que seguiamos en elmismo ciclo, pero pronto tambaleabamos y el telón, se abría, mostrando una vez más, la realidad de las cosas. Oscilamos juntos en un maldito ciclo de desdicha,ibamos de lo más alto a lo más bajo, a veces, iabmos a la par, a veces,desfasados, pero era innegable que seguiamos inmersos en ese maldito ciclo, ciclo de desdicha, de remordimiento, de gratitud, de confusion...

La verdad, ahora ya no es asi, contario a nuestros sentimientos, esta sucediendo loq ue en un principio creimos que fue lo mejor, nos vemos menos, nos buscamos menos, nos anhelamos menos, sufrimos menos por el otro, paracuando al fin nos vemos, no hablamos como antes, y cuando lo hacemos, no duramos, ni nos emocionamos en el grado que antes soliamos, estamos viviendo lo que rogabamos antes, mientras sentiamos el corazon desgarrado y... no nos gusta, no nos gusta ser parte del "ah, si, mi amigo 'X'". Y ahora intentamos reforzar los baches, impedir el descenso. Nos revelamos contra lo que parece ser el final de una amistad como nunca antes la habiamos experimentado. Limpiamos nuestras lágrimas, y nos ponemos en pie, vemos fijamente al otro, estamos dejando que la vida nos separe, y no lo soportamos, repasamos en la mente lo comentado por el otro, ahora resulta que la felicidad estaba dentro de aquel ciclo que antes no nos dejaba respirar... ¡Ay, No Porfavor!

Lo que cuenta en todo esto, es la honestidad, y honestamente... ¡Estamos en retroceso! Jajaja, neta, yo estoy bien en el punto donde estoy, creo que hemos compartido años claves, grandes momentos, grandes dilemas, grandes dificultades, grandes abrazos, grandes consejos, grande es uno de los adjetivos más aferrados de nuestra amistad, y el hecho de que me la pase escribiendo acronimos del otro ( la poesia nomas no se me da), el hecho de que este aqui como mensa, escribiendo esta entrada, el hecho de que sea tan breve comola puedes ver, el hecho de que esto me preocupe de la manera en que me preocupa, el hecho de que lo que me diga me de vuelta dia tras dia tras dia, estos mas otros tantos (que omitiré con el fin de quitarle lo tedio a mi escrito) me dicen que sin importar, el tiempo, la distancia que nos separa o que nosotros mismos nos separamos, el cariño por el otro sigue ahí, muy por encima, solo que, tras 3 años de vivir con eso, ya no nos sorprende de la msima manera que antes, ya no es nuevo, ya es parte de nosotros y yo... solo puedo setirme con ganas de dar gracias por ellos.

TQM, eso nada lo va a cambiar. Nolo dudes, no caigas, porque me resbalo y caigo junto contigo.

Equivocación y disculpa

Pues si, la tomé personal, el mensaje no era para mí, pero ¡ah, que bonito me quedó el saco!¿no? Cómo que si quise pensar y relacionarlo con algo más, pero una posibilidads eguía siendo una posibilidad, al menos ya todo está claro ahora. Tambien aclaré con liz lo que pasó la otra vez, ya estamos bien =]

Por cierto ya puse otra entrada en fiota para que la revisen, ¿eh? Y obviamente que nos tiren uno o dos comentarios por ahí ^_~

Por cierto cero y van dos de esos mensajes genericos en inglés O_o que habaln de haber "leido" mi diario y encontradolo "inquisitivo" ademas de claro dejar su viculo hacia su propio diario, la primera ves, sucedió con un tipo, que no tiene la opcion para que le dejemos comentarios, sin embrago me pareció muy interesante su lugar, asi que supondgo que tambien me será grato conocer este otro diario, si esque lo llego a encontrar...porque el vínculo me lleva a un error de no encontrado XD

Hoy sin falta imprinmo esas copias, ya fue mucha la pereza al respecto de eso...por otro lado... ya pase casi todo en limpio, muajajaja, así que me siento más tranquila por ello.

Basura... Todo es basura...

Oh gracias gracias! era lo que necesitaba... soy basura, una vez mas me lo has dicho, muchas gracias, no entiendo, ¿que pude haber dicho tan ofensivo al tratar de explicar mi alegria desmedida por la re apertura de un foro de internet? ¿porque si te caló tanto que te dijiera "no entiendes" no me dices en el momento? Me desconecte pensando en que tuvimos una buena charla y luego me entero de que and "destruyendo confianzas" ¡Maldición! ¡Lo volví a tomar personal...nunca mencionaste mi nombre... porque me siento responsable? porque me da miedo que sea yo? porque tengo miedo de lo que te pueda decir si ese resultara ser el caso... no entiendo, YO SOY LA QUE NO ENTIENDE, sin emabrgo no retiro sino que corrigo lo que digo, me entiendes, mas no me comprendes, porque hay una diferencia entre ambas palabras... tal ves te he dicho mucho que te entiendo...pero, te comprendere? no lo se... y sin embargo me importa...volvemos al patetismo...

OOOh, rechace una hamburguesa, he traido antojo d ehamburguesas y la rechace... porque sabia que no la comeria... ¿que diantres? ¿como esta eso? Hahaha, estupido organismo... almenos parece que yas eme paso... me daba hanbre, me preparba algo y la hora d ela hora comia con desgano, nada mas por no dejarlo, porque sentia que no, y no queria comer... estupidamente como siempre...

me estado portando para la basura ultimamente, Liz, te debo una ENOOOORME disculpa, ¿como pude haberte hecho eso? La ignore de a feo, no hay justificacion suficiiente, deboe star mas atenta con lo que abro... le dije ahi vendgo y ay ni mis luces y cuando intente volver a hablar con ella el mic seguia, asi que la corte de nuevo...para platicar con microfono.. y es que yo no puedo conversar mas que con quien tiene el microfono o me boy a confundir, especialmente sobre loq ue las voces en mis audifonos me dicen...

¡ROMPE PROMESAS! asi me siento...creo que me queda bien...

basura todo es basura... loq ue digo.. lo que hago... lo que pienso... lo unico bueno d emi vida se lo deboa Dios..y a amigos como ustedes que me levantan en todo momento... pero ya no aguanto... cada ves siento que me desmorono de nuevo... y no puedo ni quiero explicarlo...

PASO HACE UN AÑO... ¿y aun me duele asi? lo explique a alguien que me ha demostrado que puedo confiar en el, y me psue a llorar, al recordar a mi abuelito, sento sus manos, senti todo, me senti sucia...de nuevo, DE NUEVO! ¡TORBELLITO MALDITO QUE NO ME DEJA DESCANSAR! estoy harta de llorar, harta de preocuparme por los demas mas de los que ellos se preocupan por sus problemas... HARTA! y aun asi..no se evitarlo...

No tengo animso de levantarme mañana...

Chiste de Rubias

Muchos ya lo han de conocer, esta en todos lados, tal ves batalles un poco para entenderle a este chiste sobre rubias pero, por mi, se decirte que me entretuvo, ya veras que noe s muy dificil de agrrarle la onda =)